Die unendliche Geschichte - Forumspiel

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  FFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.

  am 30. Mai um 11:06 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf und flogen davon um verderben über das weite Meer zu bringen. Währenddessen stieg AdArma von seinem Thron der Regierung. Und auf einmal brachte eine Bisamratte einen unglaublich großen  

  am 30. Mai um 07:48 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf und flogen davon um verderben über das weite Meer zu bringen. Währenddessen stieg AdArma von seinem Thron der Regierung. Und auf einmal (Sorry 4 Wörter!)  

  am 07. Mai um 09:32 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Lennart Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf und flogen davon um verderben über das weite Meer zu bringen. Währenddessen stieg AdArma von  

  am 07. Mai um 07:35 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf und flogen davon um verderben über das weite Meer.  

  am 07. Mai um 11:30 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf und flogen davon um verderben über  

  am 03. Mai um 11:06 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren. Sie standen auf  

  am 03. Mai um 10:34 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
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  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
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  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber Fritten können sich wehren  

  am 03. Mai um 10:32 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in den Fritten, aber  

  am 03. Mai um 10:26 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten holt. Währenddessen wühlen fette Ameisen in  

  am 03. Mai um 09:10 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem BurgerKing neue Fritten  

  am 03. Mai um 08:41 replyReply Edited thumb_up 0 thumb_down 0

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  Keleg Es war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doc...  mehrEs war einmal ein Fisch mit grossen Augen, der trug eine Brille, die er meistens mit anderen Fischen teilte denn es war eine 3D Brille und die sind sehr selten unterwasser. Darum ging er zu Fielmann, doch er hatte kein Geld in seinem Bankschliessfach, da er erst vor kurzem Micrsoft aufgekauft hatte um sich ein iPad zu kaufen. Darum backte er viele Zimtsterne zu Weihnachten und lies sie vergammeln. Dann erschien plötzlich AdArma und explodierte , als er einen vergammelten Zimtstern vertilgte. Doch nun besteht folgendes Problem: Wer putzt jetzt? Niemand hatte einen so langen Staubsauger wie Gabe's Leitung, also musste gabe so schnell wie möglich einen Elektronik Fachhandel aufsuchen um festzustellen dass er neue Birne braucht. Plötzlich wurde es ruhig. Eine Atombombenfabrikfachverkäuferin mit dicken Warzen im Gesicht bereitete sich auf ihre Abschlussprüfung vor.Gabe fand sie sehr attraktiv , denn er steht sehr auf Frauen mit Warzen. Deshalb entschied er um ihre Hand anzuhalten, weil Er diese Warzen will.
  Doch Sie sagte "Nein!, weil Du mir viel zu dumm erscheinst du Bürli. Schnitzel soll man frittieren!"
  
  Doch nun war ein fieser Killerpinguin auf die Idee gekommen sich Sonntags Waffeln zu machen,da er aber keine Sahne mehr in den Teig mischen wollte, nahm er die Milch und kippte sie dazu!!! Als er aber das Telefonklingeln hörte, platzte er vor der Türe Luftballons. Weil er verrückt war, wurde er wambo und tanzte alleine den Macarena. Niemand konnte glauben, dass der Absinthe wirklich Schuld daran war dass Hulk so grün und tussig geworden ist. Deshalb trug er eine Eiswürfelperücke um nicht mehr all so viel zu schwitzen und zu stinken , jedoch gefiel ihn das stinken weil er an den Geruch an seine totgeweihte Kakerlakensammlung erinnert wurde und wollte immer ein Denkmal auf dem Mond.
  Aber der Mond knallte lieber Kallisto sein Licht und ein paar Astronauten zerfetzten Taschentücher. Deshalb leben Gespenter auf dem Mond sehr alleine weil es keine Gespenster gibt die Taschentücher zerfetzen.
  Doch wenn die Gespenster wieder anfangen würden Taschentücher zu zerfetzen, gäbe es Gespenster die Taschentücher zerfetzen! Also gibt es vielleicht demnächst wieder Gespenster die Taschentücher zerfetzen!. Diese leben dann glücklich bis es keinen Morgen mehr gibt!
  Der Mond war mit Schnupfen ins Bett gegangen, konnte aber nicht seine Nase putzen
  die Taschentücher sind schließlich alle miteinander zerrissen und benutzt.
  Aber es gibt immer noch eine Metal Band die niemand kennt. Der Name lautet: Die Wildecker Herzbuben. Das neue Lied hieß: Alles hat ein Ende, nur das Taschentuch hat überlebt.
  Es gab massive Proteste von Heuschnupflern gegen taschentuchzerfetzende Gespenster.
  Diese Proteste arteten aus in eine apokalypse der sich immer mehr Heuschnupfler anschlossen. Doch dann kam plötzlich der Nikolaus und rief:"Wer hat meine Schuhe vergraben?" Da erschoss adarma einen Heuschnupfler. Daraufhin wurde Adarma zum Herrscher der Welt. Doch der Nikolaus zog ihm die Socken aus. Dieses unerwartete Ereignis verschreckt die Allgemeinheit und sorgte für enormes Chaos überall.
  Es war so erschüttert darüber , dass es AdArma zum erbrechen war. Anschließend erschien der Sensenmann und es wurde dunkel. Alle Menschen bekamen es mit der Angst zu tun. Doch völlig überraschend kam eine weiße überaus süße Elfe, die genau wusste was zu tun ist um die Welt wieder in Ordnung zu bringen: Aber es klappte nicht. Alle starben.
  
  Nur die Zombies und AdArma überlebten. Die Zombies wählten AdArma, weil er am meisten Stimmen bekam. Deswegen feierten sie bis in die Nacht. Aber dann kamen fleischfressende Killernacktmulle und verspeisten AdArma. "Doch so einfach frittiert ma keine Autos" sagte der Fisch. Jetzt waren alle verwirrt. AdArma stirbt nie, weswegen er ausgeschieden ist und aus dem  

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